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Chistes

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.
No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.
No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.
No es lo mismo burro viejo, que viejo burro.
No es lo mismo una vieja coqueta que una coqueta vieja.
No es lo mismo una vieja bruja que una bruja vieja.
No es lo mismo leche en polvo nido que ni do polvo le heche.
No es lo mismo un pajaro viejo que un viejo pajaro.
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Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres.
¿Cuál es?
Que no tienen que casarse con una mujer.
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Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.
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Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
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Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer:  Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas....
 



Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......



El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? 

A dónde?, le pregunta Dios.
A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anos y hasta el dia de hoy no me lo perdonan.....



Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué? le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?,

le pregunta su esposa...
Y mirá le dice el marido, a tu trasero lo ayudó!


Diez personas van a parar al paraíso,   Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos,  El sordo también !!!!



3 amigos cansados de coger prostitutas deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 dolares y me dio una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 dolares, y me devolvió 50..........



El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice:  no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac, me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si?   y cuando está su mujer en casa?



Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
Paciente:  Doctor:  Me desperté con una pesadilla:  Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama  a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente:   Si doctor pero yo soy veterinario



Un tipo saca un Dorado con la caña de pescar y le pregunta: Me gusta mucho el basket, quisiera saber si en el otro mundo hay canchas de basket?
Le contesta el dorado:   Tengo 2 noticias: una buena y otra mala, la buena es que efectivamente hay canchas, la mala es que mañana tenés previsto un partido allí.